21st Century Schizoid Man—18年

 

我就应该写早点的，现在太晚了写不完了

一晃到了成年

小时候期待着成年以后更加自由，更加快乐，生活更加充实

说实话日复一日，现在的生活并没有什么新奇

真正迎来了今天也没什么特别激动（真正属于我的蒙娜丽莎早已遇见，呵呵呵

然吾十八年岁月，多可喜，亦多可悲。当然我打算先写可悲的，毕竟先苦后甜嘛。不过我才成年，不像卢梭一样的晚年，写的不会特别详细。大概聊聊，抒发抒发心里不愿意和别人说的。也许有一天真来了兴致，自己撰写了个忏悔录，我敢说里面确实不乏有有趣的情节，但肯定不会有卢梭那么长。

今天先到这了，吃点小蛋糕，明天再写吧。

令人感叹，考完了光顾着电了，现在彻底结束了，写会吧，结束了。

今天正好刷到了一个文章，非常巧。看完之后呆了半天，想了许多（回到家坐在桌前就忘记了）

我错了，粘贴上来只能这么糊

    小时候做了许多我感觉后怕的事情。

大概小学时我曾特背喜欢扔东西，站在高处，什么都喜欢扔。我敢打赌这不是处于恶意或者想要搞破坏，就是控制不住往下扔东西的欲望，大抵是因为好奇吧。去大姨家过年时，站在二楼的阳台扔下去了他们家的牙刷、玩具、小零碎等大部分记不得了，印象最深的是一个擦脸的化妆品，进口的挺贵的。还有一次去上海，坐观光船上我拿着我妈手机拍照，有一种想把手机扔到水里欲望。真的好奇怪，我现在大概没了，但小时候困扰了我许久，以后估计也不会清楚是为啥。

还有还有，以前和同学冬天去北大的未名湖滑冰，滑完没尽兴，开始拿石头砸沿岸的冰面，非常有趣。第二年甚至带了专业的凿子来凿，也不追求挖出什么样子，就要大。最后挖出来两块特大的后，别人还以为我们是什么冰雕专业的呢，直到保安给我们呵斥了一顿后就结束了这个冬天的传统。当时我们俩的妈妈都觉得没什么，今天想想，万一真挖穿冰面的话，冰上那么多人，我们可负担不起呢。多亏了那的冰够厚，负担的起两个孩子的好奇心。

  还有好多无理取闹的事。

小时候很追求什么完美，我想大多数人肯定有过类似的经历吧。三岁时买了个玩具，因为有一块掰不开还是发不出光咋的，大哭大闹、吵吵着要换。我爸妈也很无奈啊，这玩意就这么设计的你换也没用啊。我爸拿着玩具出去一段时间回来后，诶，打开了，这事就此罢休了。现在想想我爸单纯就是出去绕了两圈开门回来了，趁着散步给他扣开还是咋滴，当然这只是猜想，我估计我爸都忘了这事了。

还有一些在生活处处追求完美。最典型的就是有些食物混杂在一起了，味道串了一点，不吃了！还有就是早上剥鸡蛋，可能鸡蛋问题还是热的事后有些偶然因素，壳黏在白上剥不下来或者一剥粘下来好大一块，生气了、不吃了，甚至会气半天（现在也很烦这件事，但不至于以前那么严重）。

以及一些杞人忧天。

小学拿笔在演讲台前面画了几笔，虽然台子颜色本来也很深，但晚上回到家依然后怕自己被老师骂。因为这事找我妈聊，哭诉了好几天呢！直到真的就是很长一段时间之后才完全放下心来。实话讲那个基本就看不见，而且是随便就能擦掉，甚至蹭俩下就没了的，可惜我小时候不知道啊。稍微长大后，偷偷玩游戏玩手机，跟我爸妈斗智斗勇。每每被发现后总是怕真的被摔了以后玩不了了，或者偷偷充钱被发现然后被骂一顿。想那时家庭矛盾基本就集中在玩游戏上，确实浪费时间，但耐不住真好玩啊。印象最深是初二好像大吵了一顿甚至把我妈气的几天都不愿和我说话，从那之后管的也稍微松了。根本无需担忧，家长其实早就知道了你玩没玩。但确实不该玩啊，就连现在常常控制不住自己，还把我爸妈都气得够呛，亏了。以及晚上胡思乱想，害怕妖魔鬼怪抓我或者突然哪一天突然被车创死，诸如此类。

更多的是各种各样的小事，惹了爸妈生气，与同学不合，又或成为了种种负担。

同时我也是个幸运的人，我有了十八年幸福的时光。

家庭里不至于富裕，但衣食住行都能满足，还可以允许我买一些自己想要的东西、吃些好吃的。爸妈都很理解我的意见，支持我做的一些决策，会倾听我的话（当然也有时候比较固执，虽然我也有时很固执就是了），其他姥姥姥爷舅舅大姨也都是对我关照有加。哎，家人侠，无需多言。

长大的过程中遇到了很多很棒的朋友们，互相说说笑笑，共同成长，互帮互助。熠熠生辉，光彩夺目，与大家相伴的时光。那些时刻，真真切切陪伴在我的身旁。无论欢笑哭泣还是生气，一瞬一息，历历在目，那是纯粹的美好。当然我常常开了一些过分的玩笑，如果你还耿耿于怀，请你原谅，我一定不是故意的。

此外我还遇到了很多无可替代的老师。我最开始的物理老师让我当课代表，诚然我初一初二成绩真不咋地，但肩负着实名激励我不断学习，想来真正认真开始学就是从那时变化的。还有初中的语文老师，非常印象深刻，即使作业烂到随便写了篇流水账，她都认真的批改回复并提出建议；真真正正把我们当自己孩子一样，逢年过节送来祝福还发红包，对每个人的性格、写作字迹和说话方式都一清二楚，上课讲的明白又从不拖堂，我那时是真的被震惊到了，好在初中最后成绩并没有愧对老师。至于高中的老师们就毕业后再谈吧。

当然还有时代的运气所在，生于和平的年代、活在多少人攀登的北京，享受了上一辈打下的“江山”，进了一所我不会后悔的中学。

这就是我认为的幸福，普普通通，能追求自己的兴趣与心声，有人陪伴着你，平安度过着充满爱的时光。它不需要过多的解释，亦无需列举陈说经历，每当想起，总是不由得流露笑容。

前往那乐土

有时我流连忘返

难掩心中悲

明天继续写（2025/2/19 23:27）

（欧耶，成功失约）

上次一写都已经是二月份了，转眼间明天高考分就要出了

找借口说是忙是懒，主要是也没有什么再写下去的想法了

写之前有不少，但随着时间随着事情流逝，很可惜，他已经丧失了

老实说，我已经忘了四个月前我想写啥了，但它需要一个结尾

输入框反复闪烁，可惜我已经没什么好写的了。至少现在，我觉得我过的很幸福，愿望基本都成真了（成绩另说）。

哦这篇题目应该是18岁，不该谈及成绩的事。可令人遗憾，在中国的童年是必须要和成绩捆绑的，一边是理想中的美好一边是现实，属于青少年自己的现实难题。但我不想只靠成绩来评判这段时光，因为如果你问起我小学或初中成绩怎么样，我忘得已经差不多了；而如果你问我有哪些事或哪些人在以前令我影响深刻，我绝对能畅谈一夜（这篇文章恰好是一个说明不是吗）。不必在意一时的成败得失，好好向前走吧。（希望我明天也是这个态度，呵呵）

对自我的探索是不会停止的。我是个很外向的人，这么些年一直如此，可我很反感别人说什么很了解他怎样怎样所以他怎样怎样。外向不等于把内心的一切全破开给所有人开，我相信每个人内心自然很多事情是不愿与他人分享的，我也是这样。中二点来说就像有一个里人格或者表人格一样（我相信我会后悔打出这些），他们分别储存着不同的情绪和思想，在我做决策时进行投票表决。两种人格之间有着厚厚的心之壁，我还年轻，不知道该如何正确的吐露出自己内心的“里”，也不知道吐露给何人，希望有朝一日能遇到值得我托付的人。当然对于我自己，不同的人格，不管他们是什么样子，我都会接受，未来也会这样。

想起高中政治学过的那个哲学论题，各种对于人类认识的不同看法。我想我大概是支持二元论的（显然我不懂哲学，所以我只就定义本身去支持），而且是比较唯心一些的。重要的抉择上，我更偏向于让自己心里好受一些，以此来满足所谓灵魂的需求。这或许能解释很多时候我很容易受情绪影响，上头或头脑一热。好吧，这或许是一种开脱的借口。但总而言之，如果心理上会好受一些，物质层面稍微次一点我也是可以接受的。

大数据、ai、信息茧房、工具理性与价值理性...欢迎来到二十一世纪。为了应付议论文不知道发掘出多少这样的词汇，当然最终也没用上多少就是了。抛开了议论文，说实话我对其毫不关心。我并没有憧憬成为所谓与时代接轨的某人，议论文里更是谎话满天，每一笔写下去都非常违心。我想做的就是好好地活着、认真的活着、最好能幸福地活着，二十一世纪的种种新现象必然会影响我，但只要不妨碍我的憧憬，我便不愿去了解。你可以说我就像一直鸵鸟一样，头扎在地里活在自己的世界。我不否认，因为我尝尝在自己的幻想世界神游，以至于可以称自己为这首歌中的“Schizoid Man”，时常疯疯癫癫幻想有的没的。而现实生活，做一个普通人平凡地生活就好，梦想我自然有，不愿叙述，但它不必多么高大。

想起了续航那篇作文，有一个方向是为青春续航。我很范围，觉得出题人真的很喜欢扣这种词汇，让学生去给他抹上颜色。为青春续航，记得范文里有什么保持青春的激情、活力、梦想等。我的呢？我的青春又该用什么词汇来概括，来让它继续延续呢？

我不知道，这些词好像都不太适合我。我能做到的，只是让每一瞬的回忆，在心中延续，祝愿它们能一直陪伴着我，流淌到海。

如果我在这么多年惹到你生气了，或许是失礼的玩笑，或许是糟糕的矛盾。请原谅，孩童的错误很多我已难以去赎罪，大部分我做的错事都有在好好忏悔（虽然没什么用就是了）。也希望看到这的你，好好生活，享受当下，不只是前十八年回忆很幸福，未来一定光彩依旧。

没想到拖了这么久才写完，今天补写的时候已经到25号了，成绩估计已经出了，早上再查吧

2025.6.25

0:21